Settembre è ormai arrivato e così anche il nostro consueto appuntamento, la classifica degli anti sex symbol, torna a trovarci dopo la calura estiva.
Anche per questa stagione 2016 l’orrore è unisex. Ci sono perle inedite e vecchie tendenze che non vogliono proprio morire e continuano a colpire i nostri poveri ormoni ormai in preda a una crisi di nervi.
Sei pronto a soffrire?
Ebbene sì, sono stata in Giappone. E no, questo non è un diario di viaggio, per quello non sono molto portata. Di solito infatti mi colpiscono cose assurde e non sarei molto obiettiva col racconto.
E’ stato tutto fantastico, i giapponesi sono fantastici, il cibo è fantastico. Insomma hai capito vero?
Invece voglio parlare di ciò che mi ha turbato, perché diciamolo, questi giapponesi sono anche dei tipini assai particolari.
Ecco la mia mini-classifica delle più belle giappo-assurdità!
Sayonara!
Racconto tratto dal libro “Gente di un certo (DIS)livello, manuale di sopravvivenza nella giungla metropolitana” – di Elena Ciurli
“Alleggeriamo adesso il nostro spirito con una panoramica su questa simpatica categoria di Gente. La Gente da Bar è quella che la casa è un albergo. La Gente da Bar è sempre al bar, ovviamente. Gli amici del bar sono la sua famiglia e dato che ha impiegato un considerevole lasso di tempo per entrare nel loro giro, si sente molto fiero della sua posizione.
Gente Tamarra! Ecco un altro raccontello dal libro “Gente di un certo (DIS)livello, manuale di sopravvivenza nella giungla metropolitana” – di Elena Ciurli.
Così, giusto per augurarti un ottimo fine settimana.
Della Gente Corrotta non se ne può parlare troppo. Per questa categoria è più quello che non devi, rispetto a ciò che devi dire. Perciò diremo e non diremo, o meglio diremo senza dire, per usare il loro linguaggio.
Dalla politica globale a quella locale, dall’industria all’artigianato, dal bosco alla riviera, la Gente Corrotta è davvero bene e subdolamente inserita in società e spesso si maschera dietro falsi sorrisi a 35000 denti (marci).
Illustrazione: Diego Dari
Il menu delle “genti” è ricco e pieno di gusti diversi.
Lo Ziggy’s Cafè ti ha già raccontato alcune categorie. Hai fatto amicizia e bevuto un daiquiri con la Gente da Bar, sei diventato un’ameba con la Gente da Divano, o hai provato l’ebbrezza della fame, scusa, della fama, con la Gente da Reality.
Un bel calderone socio-culturale da assaporare senza paura, ma soprattutto a stomaco vuoto.
Sì, perché oggi conoscerai le amabili gesta della Gente da Buffet.
Un solo buffet, tante bocche da sfamare, potrai usare solo piattino di carta, forchetta e tovagliolo.
I coltelli lasciali a casa, che tanto è già tutto monoporzione.
Pronti, partenza, via!
Ecco un altro racconto tratto dal libro “Gente di un certo (dis) livello – Manuale di sopravvivenza nella giungla metropolitana”.
Di Elena Ciurli
Se solo il pensiero di una camminata vi stanca, allora mettetevi comodi e scoprite quanto può essere rilassante la vita della Gente da Divano.
Una cosa è certa: io non voglio essere tra la Gente e nemmeno tu probabilmente.
Forse speri di essere unico e speciale, ma non è così. Non ricordi più il momento in cui hai iniziato a volerti distinguere, era tanto semplice alle elementari indossare il grembiule dello stesso colore degli altri, invece poi hai sentito il bisogno, quasi fisiologico, di essere oltre. Anche tu, però, quasi di sicuro, non hai fatto i conti con quell’entità infinita quale è la Gente.
La Gente da Reality è sempre in onda, non guarda la televisione, è la televisione con il suo grande occhio a osservarla e ciò le basta per godersi i suoi secondi di notorietà.
Non parla se non c’è una telecamera a registrarne le battute, il resto del tempo trascorso nell’accogliente ecosistema che gli è stato riservato, lo impiega nella toelettatura e nelle funzioni corporee.
Gli ecosistemi della Gente da Reality variano a seconda della rete televisiva e dal ruolo sociale dei concorrenti: da una grande casa con tanto di tugurio finto, una fattoria super-accessoriata, fino a calde isole infestate da tante noci di cocco vuote.
Il successo e la notorietà nel mondo dello spettacolo durano quanto una bottiglia di whiskey di fronte ad un alcolizzato.
La Gente Gonfiata è quasi sempre di sesso femminile, o comunque prova a divenirlo. Le parti anatomiche da gonfiare sono due: tette e bocca, anche se qualcuna tende a farsi dare una pompatina anche ai glutei. Più il corpo si gonfia, più il cervello si sgonfia: un’equazione semplice, ma perfetta. Se vuoi sfondare come soubrette devi avere minino una settima, quindi o decidi di seguire le logiche di mercato o te ne rimani a prendere la polvere in cantina insieme agli pneumatici ammuffiti della tua bicicletta d’infanzia, sgonfia e scontenta.
Ziggy's Cafè 
