Una super classifica degli errori di stile commessi dai maschietti che fanno proprio orrore, almeno a me e ai frequentatori dello Ziggy’s Café. In poche righe ecco cosa non sopporto nell’estetica e nella verbalità maschile. Sei pronto al mio film del terrore?

1) Il primo posto se lo aggiudica “L’UOMO COL MOCASSINO”: meglio un paio di ciabatte rotte, ma i mocassini proprio no. Li odio in qualsiasi forma: da quelli con le nappine e di colori sgargianti, fino alle più informali pantofole, stile principe dei poveri. Non me ne vogliano i signori amanti del mocassino, ma per me questa calzatura sta all’uomo come la barba a Pamela Anderson. La parola uomo e mocassino dovrebbero non essere mai accostate.

2) “L’UOMO CON SOPRACCIGLIO AD ALA DI GABBIANO”: ragazzi, io non mi potrei mai far sfiorare da un uomo che ha le sopracciglia più sottili delle mie. I gabbiani meglio lasciarli stare ed optare per delle più virili linee d’ombra. Certo niente mono-ciglio (l’unico a cui lo concedo è il mitico Elio), ma da lì ad avere delle virgole curate al millimetro ce ne corre parecchio. 

3) “L’UOMO CON LA PASHMINA”: anche sotto il sole cocente d’agosto indossa la sua soffice pashmina (dicesi anche foulard) abbinata con nonchalance e la lascia svolazzare come fosse una chioma fluente. No ragazzo non ci siamo: o hai problemi di cervicale oppure con questa pashmina fattici un cappio, che non ti si può vedere.

4) “L’UOMO DALLE FRASI FATTE”: è assolutamente convinto di essere un figo da paura e tenta di conquistarti con frasi del tipo: “Dove ci siamo già visti?” (se ti avessi visto sarei diventata cieca!). O ancora: “Di te mi hanno colpito gli occhi” (peccato che mi hai fatto il check-up completo nel frattempo ed hai certificato la mia sana e robusta costituzione).

5) “L’UOMO GONFIATO”: è sempre abbronzato e unto come un carciofo fritto, niente peli, solo muscoli e canotta bianca, per sottolineare le sue qualità fisiche. Si muove con gesti calcolati a tavolino: tutto deve servire a valorizzare il suo corpo. Spesso vedi uomini gonfiati talmente impostati che sembrano partecipare ad un set fotografico. 

La classifica si ferma qui, ma potrebbe continuare molto, molto a lungo…perché non mi svelate i vostri uomini dell’orrore? I miei personaggi hanno bisogno di compagnia, non siate timidi!

🙂